JETHRO.BIKE
je honnis et maudis ceux qui ce sont permis de mettre de la pub sans mon autorisation sur ce blog.... c'est irrévérencieux et scandaleux

je viens de passer une ou deux heures à la lecture, en diagonale, d'autres blogs ce soir. A la recherche de je ne sais quoi ou de je ne sais qui? les journaux intimes, les blogs gays ou les blogs X, des sites de rencontres ou d'échanges, d'humour.....Plaisir d'un voyeur qui dans le même temps s'exhibe.
Je pensais en écrivant un blog avoir une démarche originale et je me fonds dans une masse d'individualités ayant la même démarche. Quelle est la différence entre la masse et l'individu??? la masse est telle que les individus semblables se cotoient au quotidien en s'ignorant tout autant. 
J'étais à la recherche de ma créativité et je croyais, ou du moins me faisait-on croire, que mes mots étaient mes joyaux. 
Mais de ci de là, je découvre d'autres mots qui ont plus de significations que les miens. Je lis des poèmes qu'ils sont beaux. 
Et je me relis et mes mots n'ont de signification que pour moi et quasiment d'ailleurs ne sont lus que par moi(hors mon admiratrice connue).... dans le fond, écrire un journal intime pour moi avait presque plus de sens....
SI j'ai du temps aujourd'hui à consacrer à mon clavier c'est à cause de la dépression de la chtite nénette qui partage ma vie depuis un an. Notre intimité est réduite à peau de chagrin(je pense d'ailleurs que le défilé de tofs de viande à poil est une activité de compensation)et pendant qu'elle ronflette à mes côtés, mes doigts parcourent le clavier....
si le blog avait été un lieu d'échange, de communication, j'aurais trouvé certainement un épanouissement intellectuel que je n'ai pas aujourd'hui.  
Tout ce que je peux trouver, et chercher(mes recherches étant influencées par ma personnalité)ne me montrent que des êtres en quête d'une vie amoureuse et non pas en quête de communication. Je suis un névropathe du courrier, papier ou électronique. J'ouvre ma boîte aux lettres 3 fois par jour et ma boîte à mails 20 fois par jour, à la recherche du je ne sais quoi qui me permettra d'offrir ce que j'ai de mieux à offrir: c'est à dire mes mots......
mais mes boîtes aux lettres sont encombrées de spams, de pubs, ou de fichiers humoristiques, mais pas de mots....et les miens sont stériles, et je piannotte depuis dix minutes pour ne rien dire.....
alors je veux juste dire ces mots pleins de sens et qui tombent à pic : BONNE NUIT

écrire grâce au clavier c'est comme une vague....dès fois ça vient, dès fois ça repart....l'inspiration n'est pas toujours présente mais à chaque fois l'envie me reprend, et je me pose et je frappe quelques mots dans l'attente de la prochaine vague. 
Parfois c'est impressionnant comme les mots peuvent être simples et exprimer les idées qui fusent. Et souvent, c'est le cas ce soir, je n'ai rien à dire, alors je le dis.. 
Rien à dire, en fait ce n'est pas vrai, j'ai toujours quelque chose à dire, parfois, même souvent, des phrases pas intelligentes, mais, pour rire. 
Mais là, j'avoue : le moral au beau fixe j'ai la déprime à fleur de coeur.... mais je l'y tiens satellisée, car je ne dois pas faire montre de mes inquiétudes. Je suis le roc auquel pourrait s'agripper celle qui auprès de moi aujourd'hui souffre. Mais elle ne veut pas s'y agripper. 
Alors je me sens quelque peu désemparé, je ne sais pas comment l'aimer.  Ces deux phrases peuvent te paraitre stupide mais elles ne le sont pas. Quand je dis ne pas savoir comment l'aimer, c'est pour exprimer le fait que quels que soient mes actions ou mes mots, je ne vois pas d'évolution dans son bien être. L'amour que je lui voue même pourrait lui peser et être synonyme de mal être. Elle pourrait vouloir fuir mon amour pour ne plus avoir l'impression d'être une charge pour moi. Alors je ne sais pas comment l'aimer. Car mon amour n'est pas curateur ni générateur de chaleur dans son coeur, et je me sens désemparé.
Voilà des moments de fuites pour les être humains, des instants où l'on s'égare vers tout et rien à la fois. Mais pas moi, je suis un rempart pour la protéger, je suis un filet pour la laisser passer entre mes mailles ; je suis la vague qui sans cesse revient vers elle avec remous et multiples plis pour tenter de faire fuir sa maladie et lui donner encore le sourire. Je suis le rocher qui attend, impassible et patient, le retour de la sirène qui viendra se poser au soleil de mes envies adolescentes pour retrouver la joie de vivre sur notre îlot de bonheur.
Pauvre prose fatiguée. 
Je vous en demande pardon, mais il reste encore tant à faire...
Je vais aller ressourcer mon âme dans un voyage onirique où je ne vous invite pas. 
Multiples facettes d'un esprit complexe, d'un coeur qui saigne de toujours battre, je suis doué d'un apétit de vie qui n'a d'égal que mon envie d'y mettre un terme. 
Paradoxal et tourmenté je reviendrais ici haut vous narrer le pourquoi de mon existence à travers mon enfant et mes amis, car vous l'aurez déjà compris me lisant, l'amour aussi est partie prenante de ma philosophie.